Вмешиваться или нет?

Я уверен в том, что вы любите своих детей. Это прекрасно. Но порой наша родительская любовь не помогает, а мешает тем, на кого она направлена – нашим детям. Я имею в виду, что мы вольно или невольно, но вмешиваемся в их жизнь.

Мы пытаемся передать им свой жизненный опыт, полагая, что обязаны это делать. Даже когда не слишком в этом разбираемся.

Мы стараемся оградить их от опрометчивых поступков, от опасности, от порочных связей, от неподобающего поведения и т.п.

Бывает, мы даже не замечаем, что ведём себя почти в точности так же, как наши родители вели себя по отношению к нам (а нам это совсем не нравилось).

Безусловно, наши дети, даже повзрослевшие, нуждаются в родительской поддержке и сигналах с нашей стороны, когда речь идёт о серьёзной опасности для их жизни. Однако мы наставляем их даже в тех случаях, когда им этого не требуется.

Иногда вместо того чтобы дать молодым людям возможность пережить собственный опыт – мы заранее настраиваем их на определённое (по нашему мнению, очевидное) развитие событий. Мы ослепляем их - они вынуждены глядеть на мир нашими глазами вместо того, чтобы воспользоваться своими.

Ещё хуже, когда требуем отчёта, как будто мы начальники, или высказываем своё категоричное мнение, давая оценку, как будто мы экзаменаторы или прокуроры. Такие наши действия приемлемы, если нас попросили потребовать отчёта или дать оценку. Но чаще всего мы всё ещё родители – и не привыкли к тому, что уже не имеем на это права, что это уже чужая суверенная территория. Конечно, нам надо было заранее потренироваться. Мы же уже это проходили, когда нынешние совершеннолетние были подростками и отстаивали свои права. Неужели мы так ничего и не поняли?

Совсем плохо, когда мы разрушаем неугодные нам отношения или решаем не спросясь вопросы успеваемости или карьерного роста. Это крайние случаи, но всё же такое случается.

Наверное, кому-то очень хочется, чтобы дети оставались с нами как можно дольше. Это понятное желание. Только вот попытка оставить у себя то, что вам больше не принадлежит, приводит к обратному: либо ваш ребёнок остаётся под вашей опекой и вовремя не становится взрослым, либо он разрывает с вами отношения.

В первом случае его жизнь так и остаётся продолжением детства – и с каждым годом вы всё мучительнее ощущаете груз своей вины. Во втором случае вы обречены на бесконечный поиск контакта, пытаясь разобраться – кто виноват.

Предлагаю попробовать поступать со своими детьми так, как хотели бы чтобы с вами поступили ваши родители: передавайте опыт, но только относящийся к самым простым жизненным моментам и поинтересовавшись, нужен ли он; давайте оценки только если вас об этом попросят; предоставьте вашему взрослому ребёнку самому решать все вопросы, а совет можете дать, когда он ему потребуется; следовать или нет этому совету – тоже право совершеннолетнего человека, вы не вправе требовать отчёта.

Если вы будете доверять своему взрослому ребёнку и уважать его выбор, помогая ему по его запросу, вы на всю жизнь сохраните с ним близкие отношения или по крайней мере сделаете по максимуму всё, что можете.

Только так вы ясно покажете, насколько сильно его любите! 

С любовью к Вам и Вашим детям